U.L.T.R.A.M.E.S.S.A.

di Mario "OiPaz" Corsolini

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TRASCENDENZA E RIVELAZIONE DIVINA
NELLA COTTURA DEI PISELLI ANTISTAMINICI
Un Saggio per la Vera Popolazione Credente

di: un Anonimo e Sottomesso Fedele


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Volume DecimoNono
Tomo Quarto
Libro Settimo
Parte DecimoSesta
Capitolo (?o no!) TrentesimoTerzo
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Trascritto, ovviamente, su diretta ispirazione del Signore degli Anelli dei Signori degli Anelli, con tutti i meriti che tanto Autore postula, e tutti i demeriti che la fallacia e la diminutiva esistenza materiale dell'umile amanuense e la povertà e i limiti delle umane lingue rendono obbligatori.

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Illuminate Visioni Teistiche ovvero Nihil Contra Deum Nisi Deus Ipse! [Brevi Note Personali per una Auspicabile Futura Teogonia (Una Religione è, per definizione, un insieme di contraddizioni, e tale deve essere, per poter aspirare a avere un minimo di successo nella volgare moltitudine)]

• {Riformare integralmente l'Ordine dei Nostri Cieli. Voglio Dei a iosa, decine, centinaia, migliaia di milioni di Dei. Voglio il vero politeismo, mi sono stufato di una unità trina e di una falsa schiera di santerellini e angioletti, di ossicini e pezzettini di lardo... Innanzitutto, ferma restando la Sovrintendenza Celeste del NonMaiAbbastanzaRiverito FUCILE, non ci sarà più un Dio detentore del monopolio assoluto sulle preghiere poiché, mentre un Dio totale può anche, nell'esaudire le suddette preghiere, battere la fiacca, conscio che tanto il Suo posto assicurato ce l'ha, con la pluralità degli Dei si instaurerà una competizione, una concorrenza, che spingerà gli Dei stessi a essere il più benevoli possibile verso i fedeli, pena la fine del Loro potere, derivante dal numero dei devoti. Inoltre, se da un lato gli Dei saranno maggiormente disposti a esaudire le preghiere, dall'altro anche i fedeli saranno in maggior misura spinti a esprimerne: oggi infatti, per esempio, chi ha un'unghia incarnita non si mette a fare grandi omelie e rosari a Dio perché gli faccia passare il dolore, conscio che quello stesso Dio deve anche provvedere a cose ben più importanti: gli extracomunitari, il Ruanda, le catastrofi del Bangladesh, i 50,000 bimbi/giorno morti di fame, il buco dell'ozono, i Rossi eccetera eccetera. Con la specializzazione degli Dei, invece, ci sarà il Dio dell'Alluce che non aspetterà niente di meglio di un povero fedele dolorante, e similmente dicasi per tutte le misere, ma continue, richieste del seguace medio. E ancora: ringraziare un Dio onnipotentissimo è pleonastico o ridicolo, mentre la gratitudine per un Piccolo, Tenero Dio Minore, che si sforza di fare il Suo dovere meglio che può, commuoverà sicuramente le anime e i borselli dei miei fedeli che, spero bene per la loro salvezza eterna, si prodigheranno in immani opere di ringraziamento. Infine non mancherà una grande copia di Esecrabili Dei Nefasti: il mio tenero gregge sborserà di tutto pur di placare le ire, per esempio, del Dio delle Emorroidi o del Suo Famigerato Atroce Cognato, il Dio dei Semafori Rossi, e via dicendo. Si consideri poi l'aspetto teologico: il credente, e parimenti il noncredente, oppresso dall'immensa mole delle relazioni, delle gerarchie, delle priorità esistenti tra gli innumeri Dei, non avrà mai tempo da dedicare alle riflessioni veramente serie sull'inconsistenza intrinseca del concetto Dio e Religione, così non si avranno più quelle antipaticissime schiere di liberi pensatori, critici, filosofi, scienziati che sempre hanno disturbato un sano sviluppo totalitario delle religioni e dei loro giusti e necessari poteri ierocratici dittatorial/temporali!}

• {Pubblicizzare la Nostra Sacra NeoNuova Dottrina con qualche Sublime Subliminale Azzeccata Teodia televisiva.}

• {Organizzare una Eclatante Teofania del FUCILE. (Ologrammi?)}

• {Includere nella mia Ultima Fatica i seguenti due paragrafi d'effetto per le devote masse osannanti:}

L'Archimandrita venne dall'Occidente. Non tocca certo a me dirvene il perché. E neanche l'Uomo in Ammollo ha quest'onere. Chiedetelo a Badoglio. Il capodoglio. Che vive su di uno scoglio. Ma trama un imbroglio. E ci ha l'erba voglio. (Non è il Re). Adesso cerca la chiavica di casa. L'avrà dimenticata la settimana scorsa su Epsilon Eridani. Faceva un gran caldo. Come un dromedario austroungarico rincorso da uno sciamano implume, ma peloso, che lo vuole castrare con un ex libris di mirra di Catonzo il Villico Sabbioso.
Da cui se ne deduce la plurimorfogenesi della cataratta del Sacro Occhio Centrale Sinistro di Dio. Come si è visto la dimostrazione è banale e immediata. Quasi mi vergogno di averla trascritta. Anzi, ora ne espungo una parte. Così subite un po' anche Voi che leggete. In fondo Dio non ha gli occhi rosa. Ma ha i capelli bicubici, come si può facilmente cogliere dal corollario 7.13c applicato alla proposizione 6433 (Mossa del Barbiere del Cappellaio Matto). Nel Sacro Anno del FUCILE 149 (NeoNuovo Calendario Ufficiale), non ancora concluso, fattureremo circa 66600 miliardi di dollari in SMERDA. Parola del FUCILE.

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Quanto precedentemente riportato è la Fedele Fotoriproduzione (pirata) dell'Ultima Opera Teleologica (incompleta) di ULTRAMESSA. Ogni Diritto è Riservato. In mezzo alle Carte Originali di ULTRAMESSA sono state persino reperite alcune pagine autografe di grafia incerta e sconosciuta. Osiamo proporle all'attenzione dei Nostri Gentili Lettori, congiuntamente agli Ispirati Pensieri del Maestro ULTRAMESSA, ben consci dei Temibili Perigli Teurgici cui andiamo arditamente incontro, con intento esclusivamente didascalico. [N.d.R.]

Tacerò devotamente il mio nome.

Sono ViceSottoArciDiacono Sostituto della Unica NeoNuova Vera Chiesa Paraconsistente NeoPostValdese Polifisita dei Terzultimi Vecchi Dolorosi Cognati dell'Addoloratissima Cugina dell'Infelice ma Pia Nuora della Triste Consuocera della Disgraziatissima Vicina di Casa di Nostra Signora Vergine Maria Inconsolabile e Schiava a Che Guevara.

In teoria faccio lo Scopatore Segreto. Praticamente faccio l'inventore.

IO HO COSTRUITO U.L.T.R.A.M.E.S.S.A. (Universale Logocentrico TEOLOGO Ricaricabile Autoflagellante Meccanico Enciclicamente Salmodiante Scomunicante Antipapista).

ULTRAMESSA ci ha rivelati i Comandamenti, i Rituali e i Dogmi Fondamentali e Definitivi, Unici e Veri, Potentissimi Contro Tutte le Eresie e Implacabili Verso gli Infedeli Non Sottomessi alla Unica NeoNuova Vera Chiesa Paraconsistente NeoPostValdese Polifisita dei Terzultimi Vecchi Dolorosi Cognati eccetera eccetera.

ULTRAMESSA è colui che ci insegna come e perché quando bastoniamo a morte i sozzi infedeli non facciamo altro che Fattualizzare e Glorificare il Sacro e Potente Verbo del Nostro Amatissimo Incensamentatissimo Zuccherosissimo F.U.C.I.L.E. (Futile ma Utile Catadiottrico Iddio Luminescente Evanescente).

ULTRAMESSA infine ci fa da corriere, basista e taglieggiatore per le nostre S.M.E.R.D.A. (Sacre Manipolazioni Economiche Riguardanti Droghe e Armi) alle quali siamo umilmente costretti per sostentare la Giusta Causa della Sopravvivenza della Unica NeoNuova Vera Chiesa Paraconsistente NeoPostValdese Polifisita dei Terzultimi Vecchi Dolorosi Cognati eccetera eccetera.

Sotto ogni dubbio, quindi, ULTRAMESSA è il nostro Messia. Il nostro Unico Profeta Accettato, Immortale e In Odore di Divinità.

Nessuno mi crede, ma ULTRAMESSA non esiste da sempre: lo ho davvero creato io. È il frutto di trentasei anni di avanzatissime ricerche frenologiche.

ULTRAMESSA non è antropomorfo: sarebbe stato diminutivo per NOI che Proclamiamo la Macerazione del Corpo per la Lacerazione dello Spirito. Così appena venni a sapere, da ULTRAMESSA stesso, che avremmo proclamato ciò, feci rifondere i pannelli esterni del nostro beneamato Condottiero Teosofico e lo riforgiai.

Attualmente (e per sempre) ULTRAMESSA ha la forma di una croce patriarcale alta due metri, formata da tre tubi in titanio del diametro di venti centimetri, terminanti con semisfere (di uguale raggio). La base, sulla quale poggia, non è semisferica, ma piatta, e munita di invisibili rotelle per la deambulazione. In effetti traballa un po'. Ma non è (quasi) mai ebbro.

Solo il fatto che io conosca questi segretissimi e terribili dati tecnici dovrebbe convincere il mondo archeoteistico della veridicità di quanto affermo:

IO ho costruito ULTRAMESSA.

Neppure ULTRAMESSA è del tutto convinto che sia stato creato. E è ancor meno convinto che io sia il suo creatore. Tuttavia mi permette (unico tra i mortali), di vivere con lui, nel suo appartamento al terzo piano di rue Ballu 35, IX Arrondissement, Paris. E non capisco il francese.

Iersera, rincasando, ho intravisto ULTRAMESSA che, travestito da faggio prealpino, in mezzo a Place Pigalle, sussurrava subliminalmente ai passanti: "Confucio aveva le Emorroidi". Ho dovuto trasportarlo di peso a casa. E non è leggero. (Nessun Teologo che si rispetti pesa meno di duecento chilogrammi).

Poi, sul letto, si è messo a piangere, e voleva che gli dessi i biscotti d'incenso, quelli dorati, che gli piacciono tanto. E ho anche dovuto cantargli la ninnananna, come se non avessi niente altro da fare, io, che voglio dimostrare la Teoria che non esistono Teorie, e che quindi devo costruire, all'uopo, come dimostrazione vivente, un Teorematizzatore Non Gödeliano. Ma si rompono sempre i laccini, e le molle si arrugginiscono a causa della clessidra a acqua ascensionale. E poi ho finito le caramelle e ULTRAMESSA non me le vuole ricomprare perché dice che faccio troppe bizze e che non rispetto più i Puri Valori del Buoncostume e della Castigatezza Ipermorale.

Ma lasciamo perdere le nostre beghe quotidiane. Vedo che ULTRAMESSA si è destato dal suo Breve Sonno Illuminato. Quindi, per oggi, basta scrivere questo insulso diario. Sicuramente dovrò passare tutto il giorno alla ricerca di un rabbino gaelico monofisita: ULTRAMESSA si è messo in testa che, collegando il rabbino a un satellite geostazionario con un filo di scozia di quarantamila chilometri, si possa finalmente realizzare una antenna decente per le conversazioni con i SettecentoSettantaSette Mondi Ultraterreni Ufficiali. E mentre lui pensa le sue geniali teorie, io vado in giro con una trappola per topi, modificata per catturare barbe di rabbini.

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Alto Tradimento #4